在我心里有个你，虽然已不在一起，但是我很在乎你的消息，让我大声告诉你，你一直在我心里，就算分手我也默默祝福你。一颗心苦苦的在等你，等着有一天我俩再相依，告诉你生命里，你曾是我的唯一，让我亲口对你说声，我爱你。

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去年七夕你送我的礼物，我一直珍藏着，昨天看了又看，特殊的日子，特殊的纪念，整整一天都在祈望肯定会有你的信息，可是最终还是失望而终。牛郎织女尚且每年都能在鹊桥相会一次，那我们呢？将来我们还能再见一面吗，流水无情，佳人无意，谁知道天长地久何时了？又谁知道离恨年年有多少？独自哭的淅沥哗啦……

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工作太累，一件大事和家人意见不合，一切一切，纷至沓来，我快要被逼疯了，赶快结束吧！现在起连锁反应了，真的很痛苦。

一直消沉着无法振作，感觉什么都没有意思，对女人更是越来越没有了兴趣，不跟女人说话，把自己包裹然后躲得远远的，看着女人就他妈的心烦！每天晚上强迫自己加班，疯狂的加班，让自己疲惫，让自己麻木，远离网络，远离手机。

前几天拒绝了公司团委宣传部长的职务，最近什么都不想干，今晚公司团委聚会，喝着喝着就想起了你，独自一人靠在椅子上发呆、沉默。喝完酒去KTV，又独自一人躺在沙发上黯然神伤……打了个招呼，提前回来了，不喜欢那些歌……

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今天在办公室，又拿起书架上的那块有你相片的水晶，痴痴的擦拭，静静的发呆……不由得又在想你，你为什么不声不响没有任何交代的就消失了？一直在想你，你现在过得还好吗？……

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假如，心里爱，就不要勉强不爱，人这一生就几十年，怎么都是过，与其勉强不爱，不如勇敢地去爱，即便爱的粉身碎骨，爱的痛苦不堪，爱的天翻地覆，那也总比勉强不爱，碌碌终生，到快入土的时候，去体味人生遗憾的感觉要强得多……

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他妈的这都凌晨几点了？就因为一个新进群还没有十分钟的贱女人，我被玩弄了，导致我被他们围攻，我觉得特别的委屈，孤单单的一个人，我真的有点绝望，这究竟是为什么？我的生活为什么一团糟，现在决定单方面和三个朋友决裂了。这一个月来认识他们真的很高兴很幸福，谢谢无情，谢谢和尚，谢谢猪，再见了，以后再也不会回来了，再也不会出现了，让我们不再见。

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今天南非世界杯终于结束了，悲情与宿命依旧笼罩着荷兰，加时赛西班牙1比0绝杀荷兰最终夺冠，三度梦碎，情何以堪？荷兰只能继续“无冕之王”的悲情，心碎，不舍，不甘，悲情的橙色，无冕之王，我再等你四年。

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快没有住的地方了，快不能上网了，最近很心烦，昨晚去潍坊找朋友一起玩，散散心。朋友要一起去88酒吧喝酒，很不喜欢嘈杂吵闹的地方，我很不情愿的进去了，第一次去酒吧。在里面待了三个多小时，酒吧也就是那样，和朋友一起喝酒聊天，听歌看舞，没有看到糜烂出格的事情，没有看到忘我疯狂的场景，没有感受到暧昧的气氛，没有太多的暴露无知的贱女，除了让人心烦的噪音外，其他的都和我想象的完全不一样。

酒吧里美女不少，可让我狂郁闷，在里面见到了四个我喜欢类型的女孩，原来我喜欢类型的女孩现在都往酒吧跑，她们文静而纯净的外表下究竟是一颗怎样的内心，哎，我们都在变。眼前的灯光闪烁迷离，耳边的音乐动感十足，整个气氛快乐而奔放，激情而热烈，头脑却一直清醒，脱离音乐的节奏，静静的看着周围形形色色的舞动的人群，点一支烟，端着酒杯，慢慢吞吐着白烟品尝着洋酒，我永远属于我自己，不属于酒吧中任何一个群体。

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最近玩得很疯狂，今天在潍坊和几个朋友又玩到凌晨2点多才回到宿舍，已经忘记是最近两周的第几次了，也许是7次了吧，我真的变了。回坊子时在出租车上静静的看着窗外慢慢移动的弯弯月亮，车里放着一曲应景的悲伤情歌，听着听着差点落泪，凉风吹不凉悲伤。

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